↑在20世纪70年代，英国首相访问苏联，苏联官员问英国首相一个问题：“你们国家是如何解决人民的吃饭问题的？”英国首相很吃惊地说：“我们不管人民吃饭的事情，他们自己吃的。”
夸奖孩子的正确方式就是——不要夸奖孩子。
这里说的“不要”指的是不要刻意这么做。你可以夸奖你的孩子，当你发自内心地如此认为的时候。
不要把夸奖孩子当做一个操纵孩子的手段。
许多父母沉溺于掌控欲不能自拔，热衷于研究管教孩子的套路。
最常见的套路就是奖赏/惩罚。这是法家的治国思想。
表扬/批评是奖赏/惩罚套路的一种特殊形式。
表扬和批评都能滋长一个人的自尊。
这里说的自尊是傲慢的意思。
基督教的七宗罪里，傲慢是排在第一位的。
追求自尊的人，把生命浪费在别人的眼光上，并没有去追求自己真正喜欢的东西，因此也无法获得真正的快乐。
追求认可、追求表扬、证明自己，这是一种毒品。它令人上瘾，越陷越深。并且每次获得的满足只有一小会儿，你今天吸毒很爽，明天还要继续吸。
它也是个无底洞，永远填不满。
这是个推石磨上山的游戏，直到把人累死，你也不会成功。
当一个人丧失了与自己相处的能力，丧失了与自己连接的能力，就会有深深的虚无感。
为了追求存在感，就追求别人眼中的自己。
所以在朋友圈里晒自拍、晒吃、晒娃、晒恩爱，各种秀各种晒，都是为了让别人看到，我过得很好，我过得比你好。
真正过得好的人，不需要到处秀给别人看。
秀给别人看的人，因为他过得不好。
他的内心充满了焦虑，他很匮乏，他不喜欢自己。
一个好的父母，帮助子女喜欢上自己；一个坏的父母，帮助子女讨厌自己。
人与人之间的关系，首先是人与人之间的关系，其次才是各种角色的关系。
你是我的父母，你是我的子女，这是第二层关系。你是一个人，我也是一个人，这是第一层关系。
领导和下属的关系、老师和学生的关系、丈夫和妻子的关系，也都遵循这个原则。
第一关系大于第二关系。
好多人进入关系之后，本末倒置了，把第二关系凌驾于第一关系之上。
我是你的爸爸，所以我可以……
我是你的丈夫，所以我可以……
你是我的员工，所以你要……
你是我的男人，所以你要……
人与人的关系，首先是真诚。
真诚的反义词是套路。
罗辑思维讲过一个例子，有一次曾国藩问李鸿章，你是怎么跟洋人打交道的。李鸿章说，洋人都贪婪，我跟他们玩，我糊弄他们。曾国藩说，不好，洋人也是人，你糊弄他们，他们当然会生气；对洋人也要以诚待人。
这是多么简单的道理！
只有以诚相待，才能彼此信任。
许多父母连这么简单的道理也没学会。
别人对你用套路你会怎么看他？你会信任这种人吗？
你对自己的孩子那么多套路，孩子怎么看你，孩子会信任你吗？
跟不信任的人生活在一起是什么感觉？
处处提防的生活是什么感觉？
在这种环境中生活的孩子怎么会有安全感？怎么会有自信？
我接触过许多接受心理咨询和治疗的人，大多有抑郁症、强迫症、自闭症、社交恐惧症等。这些病我全都得过。
这些人的父母大多有很强的掌控欲。
在这些父母的心中，你是我的孩子，你就要听我的。
他们忽略了第一关系原则，他是你的孩子，但他也是一个人。他首先是一个人，其次才是你的一个孩子。
许多父母要学习的，并不是如何对待孩子的问题，而是如何对待人的问题。
什么时候，你能把你的孩子当做一个人去对待，而不是你的物品去对待，你就已经做得很好了。
罗辑思维讲过一个小段子，
在20世纪70年代，英国首相访问苏联，苏联官员问英国首相一个问题：“你们国家是如何解决人民的吃饭问题的？”
英国首相很吃惊地说：“我们不管人民吃饭的事情，他们自己吃的。”
以为自己在照顾人民，以为自己在养活人民，这是政府深深的幻觉。
以为自己在照顾子女，以为自己在养活子女，这也是父母深深的幻觉。
对于个人来说，以为自己在照顾身体，以为自己在指挥身体，这也是头脑深深的幻觉。
道德经说，生而不有，为而不恃，长而不宰。是谓玄德。
有多少父母能觉得子女不是自己生的，只是自己来到这个世界上呢？
只有看到这一点，父母才能去掉自己的许多自恋，开始把子女作为一个独立的人、独立的生命去尊重。
夫妻之间也一样。
就算你们两个一起生活，你们也都是独立的人，你是你，我是我。
还有员工和老板之间的关系。
我常听到许多当老板的，爱说自己对员工有怎样怎样的责任。前几天看鲁豫有约采访罗永浩，罗永浩说想到自己要养活几百个员工，感觉肩上有很重的责任。
这也是一种深深的幻觉。
你把公司解散，你马上看到员工作鸟兽散，该去哪儿去哪儿，没见哪个人失业就饿死。
这里不是为了黑罗永浩。
所有当老板的都说过这话。我怀疑柳传志也说过，张丽敏也说过，马云也说过。只是我懒得去查资料，最近听到罗永浩说，就举了罗永浩的例子。
所有当老板的，都可以好好反省一下，自己是不是有过这样的幻觉。
这个世界上没有谁是养活谁的，也没有谁离不开谁。
即便是父母和子女之间，子女也不是靠父母养活的。如果你不愿意养活，他可以送给别人养。如果找不到人收养，他还可以去死。
不要觉得死是一个不能接受的选项，每个生命都是会死的，死是一种必然，也是生命尊严的一个底线。
小时候我和妈妈吵架。
妈妈说，你走吧，不要回家了。
我就想，我不回家，在外面会饿死。我又想，我宁愿饿死，也不受这种屈辱。
这就是一个小孩真实的想法。
监狱里的犯人受到虐待和屈辱，他们会选择绝食。他们宁愿死去，也不愿意受人欺负。
这就是一个人的底线。死是一种选择。
所以父母也不要觉得自己养活了子女。这个想法是错的。
这是父母和子女之间关系扭曲的起点。
两个自恋和幻觉，第一个幻觉是我生了你，第二个幻觉是我养了你。进而导致的结论，你属于我。
美国和英国打仗，因为英国把美国当殖民地。
英国人的想法，你的人都是我的，美国人就是英国人跑到美洲大陆的。
美国人不这么觉得，美国人觉得我就是我，我们就是我们，我们不是你的附庸，不是你的奴隶。
子女也是这个感觉。
我就是我。我不是你的附庸，不是你的工具，不是你的孩子。
我是你的孩子，但我首先是我，我首先是独立的人，其次才是你的孩子。
做父母的看不到这一点，始终都无法和子女之间建立真正的尊重。
赞美和批评都不能帮助人建立自信。
甚至，不能给人带来帮助。
老子说，宠辱若惊，贵大患若身。何谓宠辱若惊？宠为下。得之若惊失之若惊是谓庞辱若惊。
赞美和批评都会给人带来惊吓。
你赞美我，我听了心里一惊；你不赞美了，我又一惊；你批评我，我当然还是一惊。
所以老子说宠辱若惊。
不管是表扬，还是批评，都是给人带来伤害的。
所以老子主张最好的表扬就是没有表扬，至誉无誉。
表扬和批评滋长人的自尊，让人走上邪路。
我对我的徒弟，从来是不表扬也不批评。
以前我爱批评徒弟，我觉察到这个坏习惯，跟我小时候我爸爸总批评我一样。
所以现在我不批评徒弟。既不批评也不表扬。
有的徒弟勤奋，勤奋我也不表扬；有的徒弟懒惰，懒惰我也不批评。
有的徒弟聪明，聪明我也不表扬；有的徒弟懒惰，懒惰我也不批评。
不批评不表扬，不代表我对他们不关心。
有徒弟说：“我去嫖娼了。”我说：“年轻人要多性交，等年纪大了就阳痿了。”
有徒弟说：“我该不该换工作？”我说：“不知道。”
我对徒弟的回应只是我作为一个人的回应。
我不觉得我是他的老师，我这里掌握什么真理。我并不知道什么是对的或错的。我也无法教给他什么是对的或错的。我只能分享给他我的生命经验，而这个经验也是很自我的，未必对他有帮助，每个人的生命都很不同。
我不相信那种廉价的赞美能帮助孩子建立自信。
“宝贝，你好棒！”“宝贝，你好乖！”“宝贝，你真聪明！”
如果这个感叹是发自真心的，你说多少遍都不要紧；如果它只是你的一种套路和手段，你尽早把它收起来。
关系，或者说感情，是世界上最贵的东西，只有投入时间才能获得。
没有捷径，没有省事的方案。
你在孩子身上多投入时间，你就多收获感情；你少投入时间，就少收获感情；你不投入时间，就没有感情。
你养过的小狗，你和它之间有很深的感情；你没养过的小狗，你和它之间没有感情。
除此以外，没有别的途径。
好的关系，就是土壤和阳光，孩子自己会成长。
坏的关系，就是沙漠，生命会枯萎。
父母，就是给孩子提供了一个好的关系，像给树苗提供好的土壤。而成长，是孩子自己的事情。
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